Homélie-Sketch dialoguée
pour le Mariage de Marie et Samuel
Sur Matthieu 5,13-16 / Esaie 43,1-5b / Luc 10,38-42
par Benjamin Corbaz, pasteur et Vincent Lafargue, prêtre
Mots à placer (suggérés par les mariés et les trois témoins, un chacun) :
panosse, carabistouille, bisounours, bananier, savon (en MAJUSCULES dans le texte)
Costumes :
Benjamin : Tablier, casquette CFF « Bistro », gants blancs, chariot contenant un Rivella Rouge, un Coca Cersise, un bénitier empli d’eau, un rameau
Vincent : maillot de foot suisse grenat, casquette suisse rouge
Accents :
Benjamin : accent suisse-allemand, vouvoiement
Vincent : accent genevois, tutoiement
Version audio :
Texte :
B : (poussant le chariot) Sandwichs, cacahuètes, chokro svisse, boissons ! Sandwichs, cacahuètes, chokro svisse, boissons ! Sandwichs, cacahuètes, chokro svisse, boissons ! Monsieur ?
V : Mais qu’est-ce qu’il fait là, machin, c’est quoi ce commerce ?
B : Monsieur ? Sandwichs ? cacahuètes ? Boissons ?
V : Mais il est roillé, machin ! On est dans un temple, ici, pas dans un wagon des CFF !
B : Mais Monsieur, on a dépassé les 25 minutes réglementaires, c’est la pause fraîcheur !
V : Ha ouais, la pause fraîcheur, bonnard ! Comme au foot. Vous avez pas des Panini aussi ?
B : Panini chambon, Panini fromaCHe ?
V : Non, je parlais des autocollants, moi. J’ai des centaines de doubles à refourguer depuis la coupe du monde.
B : Pardon Monsieur, des autocollants ? des foittures qui collent ? chconnais pas…
V : Non laisse tomber. Donne-moi une ptite bière, plutôt !
B : Heu… désolé Monsieur, y a plus de bière, non. Seulement j’ai du Coca Cerise Light – voui ! -ou du Thé Assam (pas de Sam, attention, faut pas faire la blague, hein) du thé Assam c’est en Inde, Monsieur, voui…
V : Machin, machin, machin ! T’aurais pas du Rivella, debleu, debleu ?
B : Non Monsieur, chais plus de Rivella Bleu, seulement du rouCHe…
V : Grenat, y a pas ? Ha ha… bon tant pis.
B : Pas compris, Monsieur.
V : C’est sûr. Les suisses-toto vous êtes comme les Français, hein, l’humour c’est pas trop votre truc !
B : Mais Monsieur, ici aujourd’hui c’est plutôt l’amour.
V : T’as raison, técolle, c’est l’amour. Mais c’est nouveau ce service minibar dans les temples ? Parce qu’à priori, ici, on vient plutôt prier, pas trinquer ?
B : Mais voui, c’est le AGCK qu’il a décidé ça pour le kranikule, voui voui !
V : Arrête un peu tes CARABISTOUILLES, técolle, je comprends rien quand tu causes comme un chti suisse.
B : Pardon Monsieur, un « chti svisse » ?
V : Mais ouais, les suisses-allemands c’est un peu nos chtis à nous, y-zont la bouche toute déformée quand y causent pis on comprend rien à c’q’y disent !
B : [soupir] Mais non ! AGCK c’est le « communauté de travail des Eglises chrétiennes en Suisse. » C’est les chefs de l’œcuménisme. Ils ont décrété qu’à partir de 30 degrés, toute célébration de plus de 3 heures 30 devait bénéficier d’un minibar OYAK
V : Hein ?
B : …pour la pause fraîcheur toutes les 25 minutes…
V : Un mini-bar OYAK ?
B : « Oh Yakademander », voui voui. Alors Monsieur, avec le Rivella, un peu de crème, de sucre ?
V : De la crème dans le Rivella ? Mais il va pas bien, machin !
B : Monsieur préfère peut-être du sel ?
V : Du SEL ? Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec du sel dans mon Rivella, técolle ?
B : C’est en promotion actuellement, c’est du sel de la marque SOLIZEME, c’est tip top super ! Y a même le p’tit moulin qui fa afec (pour les petits moulins à paroles ahah).
V : SOLIZEME ? Mais c’est Sam et Mary qui s’aiment, aujourd’hui.
B : Voui, justement. Le sel, c’est indispensable pour un mariache !
V : Alors là, première nouvelle !
B : Voui, le sel, ça donne du goût à la vie, dans le couple c’est super-important : donner du goût à l’autre, avoir du goût pour l’autre…
V : Ouais pis quand on le met sur les routes, le sel, ça empêche de glisser, c’est sûr. Les dérapages dans le couple, vaut mieux éviter.
B : J’ai pas compris ça, Monsieur. Mais bon : quand la cuisine elle est salée, on dit que le cuisine du cuistot il est amoureux !
V : Ah ouais, t’as raison, c’est juste ! Tu me le sers, ce Rivella, que je puisse retourner prier, oui ?
B : Non mais vous savez Monsieur, les deux sont essentiels. Moi je suis à le service, et toi – et vous, pardon Monsieur – et vous à le prière, chacun sa place !
V : Alors si c’est comme à Taizé, je te signale que les rôles sont tournants, hein.
B : Voui, si Monsieur veut, on peut inverser. Je deviens Marie et vous devenez Marthe, hein !
V : Alors si tu veux t’appeler Marie, c’est ton problème, mais moi c’est Vincent, hein !
B : Mais non, Marthe et Marie, comme dans le Gospel qu’on a entendu.
V : J’ai pas entendu Marthe et Marie dans le Gospel, personnellement, dans le chant…
B : Mais non, elles sont pas au champe, elles sont à la maison, dans le Gospel.
V : Non, je veux dire dans le chant, dans la chanson, técolle ! J’ai pas entendu parler de Marthe et Marie dans ce qu’on a chanté !
B : Mais Gospel, Monsieur, ça veut dire Efangile évidemment, en anglais.
V : Debleu machin, mais il est cultivé, en plus ! Ces stewards, c’est plus ce que c’était, hein Samuel !
B : Merci, Monsieur. Sam ravit.
V : Ouais… c’est sûr que dans l’Evangile qu’ils nous ont servi, mieux vaut être à la prière qu’à la vaisselle, hein.
B : Mais non Monsieur, fous n’avez pas compris l’histoire.
V : Alors t’es gentil, técolle, mais je crois que j’ai bien écouté : y a Marthe qui fait la plonge avec du SAVON partout, elle gueule sur sa sœur qui fait rien qu’être assise avec Jésus en priant. Note que je peux la comprendre, Marthe, on dirait ma femme à chaque fois que je regarde un match de foot, alors bon !
B : Voui, c’est vrai, c’est ce que tout le monde comprend de cette histoire. Mais en fait Marthe, son problème, c’est pas le vaisselle.
V : Alors excuse-moi, técolle, j’ai bien écouté : le Jésus, là, il dit que Marie a choisi la bonne part : ça veut donc dire que la prière c’est bien pis que la vaisselle c’est nul !
B : Mais Sam révolte c’que vous dites, c’est misochyne, ça Monsieur ! Regardez, une fois : Marie, elle est concentrée, elle est toute à ce qu’elle fait. Alors que Marthe, elle fait le vaisselle mais elle regarde sa sœur avec envie. Elle n’est pas concentrée, non, non ! Elle envie l’autre. C’est comme la faisselle à Taizé – la 2e krantine de France, vous savez – il me semble qu’à leur rencontre les deux Zamoureux ils ont pien testé le plonge en étant kroncentré sur ce qu’ils faisaient, hein ?
V : A moins qu’ils aient été concentrés l’un sur l’autre, mais bon… Alors la bonne part, ça peut être la vaisselle ? Debleu mais quand je vais dire ça à ma femme, ça va changer la vie à la maison, je peux te dire !
B : Mais non ! Le bonne part c’est ni le vaisselle, ni le prière. Le bonne part c’est d’être pleinement à ce que l’on fait. Et ça c’est super-important dans le couple, hein, voui !
V : Eh ben sois à ce que tu fais, técolle, j’ai toujours pas mon Rivella, moi ! Faut se shaker le BANANIER, un peu, le suisse-toto !
B : Oh s’il vous plaît Monsieur, un peu de respekt. Ici c’est RCCF.
V : Ah bon, c’est plus les CFF ?
B : Non, ça ce sont les valeurs, les piliers pour bien s’entendre ici : RCCF – respekt, kronfiance – krommunicatzion – et foi.
V : Et Foi-là, hein ! [rit bêtement]
B : Mais non, le Foi, le croyance, Monsieur. Ça sont les piliers pour la ponne fie. Comme Mary et Sam ils ont choisi pour leur krouple.
V : Debleu ! Ils ont choisi respect, confiance, communication et foi ? Alors là, sacré programme, les tourtereaux ! Si y avait ça sur un terrain de foot, les matchs seraient différents, c’est sûr ! Bon, combien je te dois pour le Rivella Rouge que j’ai toujours pas vu ?
B : Alors un Rivella RouCHe – oui il est là au fond, mais j’irai le chercher après – un Rivella RouCHe avec le SOLIZEME, ça fait… 25 francs 95, s’il vous plaît Monsieur.
V : [outré] 26 balles le Rivella ? Mais ça joue, le chalet ou bien ?
B : Mais c’est comme chez le Prophète Isaïe ou Esaïe, Monsieur : « tu as du prix à mes yeux ! ». Voui, on n’est pas le monde des BISOUNOURS, faut bien fifvre, même les personnes dans le train !
V : Très drôle. Non mais moi j’veux pas épouser le Rivella Rouge, c’est pas important qu’il ait du prix à mes yeux ! A ce prix-là tu peux le garder, técolle, allez ouste !
B : Heu… bon d’accord, Monsieur, mais alors comment on fait pour le pause fraîcheur, là, pour les Messieurs-Dames ici présents ? je crois qu’ils ont un peu chaud…
V : Ouais, pourtant ils ont moins de couches que nous, hein ! C’est vrai qu’ils doivent avoir chaud, les amis ! Faudrait faire quelque chose pour eux…
B : Peut-être qu’on pourrait faire un truc… J’ai un truc ici… regarde… [sort bénitier et rameau] On pourrait faire une pluie de grâce !
V : Tu veux faire pleuvoir dans le temple ? Il est pas bien, machin, décidément le train ça lui a porté sur le système, moi je vous dis !
B : Mais non, une pluie de grâce ! Moi je prends le rameau qui est là au fond – que tu peux pas voir parce que j’ai mon texte – et le bénitier et après on passe et nous faisons tomber des gouttes d’eau sur les chens.
V : Et pourquoi faire ?
B : Mais ça c’est coule, ça c’est la goutte d’eau, c’est une tradition chrétienne : c’est le réaktivatzion du baptême, voui, voui, ça veut dire c’est le baptême qui a fait de nous des Krétiens, des Krétiennes chadis, voui, voui.
V : Debleu machin, si on m’avait dit qu’en partant d’un Rivella j’aurais l’occasion de repenser à mon baptême ! Alors là, bonnard ! Deux en un : pause fraîcheur, réactivation du baptême.
B : On y va, Monsieur ?
V : On y va, técolle ! Et longue vie à vous deux !
B : (regardant le couple) Et surtout n’oubliez pas que fous êtes des piliers l’un pour l’autre, et pas seulement dans le gospel ou dans le rugby, hein évidemment !
V : Et n’oubliez pas que le 5e pilier, c’est Dieu, hein, celui qui ne vacillera jamais.
B : Et puis n’oubliez pas non plus RCCF – Respekt – Kronfiance…
V : …oui, Communication, Foi. Rajoute le P, pendant que tu y es !
B : Le P ?
V : Ouais, pour PANOSSE. Y a pas que la vaisselle, técolle. Et puis avec l’eau qu’on va balancer, j’espère que Marthe, elle sera là pour panosser derrière nous !
B : Amen !
V : Ouais c’est ça, amène-toi !
Aspersion des fidèles, musique.
______________________________________
Chexbres, samedi 9 août 2026, 14.30
Laisser un commentaire